Ge zit bij de tandarts in de wachtzaal. Het duurt lang. Ge bijt van de zenuwen een stuk nagel kapot. Ge kijkt in uw sacoche. Feck, nagelvijltje vergeten. Gelukkig draagt ge uw vijlring. Oef, gered.
(kussen voor Bem Legaus!)
- Algemeen
- Kunst
- Verontrustend
- Overleven
- Lachen
- Film en fotografie
- Pikante oogappels
- Vrouwen onder elkaar
Eigenlijk al een website die ik een tijdje wil linken, maar 't was de hele tijd van "website under construction". Nu is het eindelijk gefixt, dus:
Onze pa en ik hebben dit jaar een huwelijksjubileum te vieren. En bij zo'n gelegenheid hoort een bijpassend cadeauke. Onze pa gaf me deze horloge van Tamawa. Volgens de verkoopster volledig Belgisch (ontwerp en productie) en gemaakt van dezelfde kunststof als biljartballen. Onze pa heeft serieus goeie smaak hè?
Wat lees ik? Die slet van een Murielle Scherre verkoopt nu ook Fille d'O schoenen. Of ben ik de enige die dat een slet vind? Onze pa zegt dat dat gewoon een kind met een frank bakkes is. Ik zeg: slet. Gij?
Als ge uw tamponinbrenghulskes niet gebruikt, kunt ge er misschien eens iets plezants mee doen, in plaats van ze bij het oud papier te smijten. Een panfluit mee maken bijvoorbeeld:
't Is weer niks anders dan Olympische Spelen voor de komende weken. Goed voor efkes. Het hele ding mist wat glamour vind ik. Al die shortjes en trainingsvesten, al die bezwete lijven en verkrampte gezichten.
Wat we nodig hebben, is stijl en gevoel voor mode. Lucy Liu en Peter Lindbergh tonen ons hoe dat moet. Wat denkt ge van nieuwe modebewuste sporttakken als daar zijn sacoche-werpen, handtasheffen of balanceeroefeningen op de brug in avondjurk? En we willen geen gouden medaille, maar een schoon gouden halssnoer.
Ge hebt dat ook al voor gehad. Ge hebt een ferm paar hakkenschoenen aan maar plots blijkt het te bewandelen terrein totally non-hak-friendly. Zompig gras, een vloer/rooster met net te grote openingen, een kasseienpad met levensgevaarlijk diepe voegen. Gevolg: ge zakt met uw hak weg, klinkt uw enkel om, beschadigt uw schatjes.
Maar! Dames! Nu zijn er Solemates. Een soort dopkes die ge over uw hakken schuift, voor wanneer uw lievelingshakkenschoen meer alle-terrein-capaciteiten nodig heeft. Uitvinding van de eeuw!
Ook te vinden op Amazon.
Een vaginale scheetje, dames, is niks om u over te schamen. Puur natuur is dat. 't Is zelfs iets om een beetje fier op te zijn, want kent gij mannen die kunnen uitpakken met een vaginale scheet?
Bill Kaulitz, ge weet wel, die knapperd van Tokio Hotel, heeft verstand van schmink. Wilt ge uzelf ook de Bill Kaulitz-look aanmeten, check dan volgende video die u haarfijn uitlegt hoe ge uzelf als Bill maquilleert:
Ge staat 's morgens op, maar wakker zijt ge nog niet. Ge trekt wat kleren aan, pakt uw valies en vertrekt. Een paar uur later zijt ge wakker. Ge bekijkt uzelf. Ge hebt een wit rokske aan en een zwart slipke. Een zwart slipke onder een wit rokske!? Dat kan niet hè. Ge moét van onderbroek wisselen, zelfs al heeft wat volk dat in de gaten.
Valse wimpers zijn eigenlijk niks voor mij. Voor een heel speciaal feestje misschien, en dan nog. De wimpers die Viktor en Rolf voor Shu Uemura zijn echter niet mis. Te koop via Colette (zowat de onhandigste online shop ever). Misschien dat ze ze in de Shu Uemura-winkel in Antwerpen ook hebben liggen.
(kussen voor Today & Tomorrow)
Nieuw in beautyfarmland: masserende vissen. Ge trekt uw badpak aan en gaat in een bad zitten, gevuld met vissen (en water uiteraard). Naar het schijnt heeft een vissenmassage een tsunami aan positieve eigenschappen. Onder meer:
– verwijdering van dode huidcellen
– verbetering van de bloedsomloop
– gezondere, mooiere en glanzende huid
– rustgevend effect
Doctor Fish heeft drie vismassagebaden in huis: goudvis, paling en piranha.
